O lado "Winehouse" de toda mulher

Eu me abro com as polêmicas que envolvem Amy Winehouse...

O LADO WINEHOUSE DE TODA MULHER

Ela é tatuada, fuma, cheira, bebe, joga sinuca, dá cabeçada em marmanjo, tem a delegacia como “segundo lar”, assumiu ser viciada em sexo e viveu uma relação de amor e ódio com um dependente químico. Não é novidade pra ninguém que a cantora britânica Amy Winehouse é a personificação da polêmica. Odiada por uns, amada por outros, em um ponto muitos concordam: é dona de uma voz potente e de um talento ímpar.

Que atire a primeira pedra a mulher que não teve um “momento Winehouse”. Algumas podem até catar uma pedrinha no chão, mas antes de atirar irão lembrar de quando ficaram uma semana trancadas em casa, enchendo a cara por conta de um relacionamento que chegou ao fim (e vibraram por não ter causado um coma alcoólico, já que na semana seguinte reataram o namoro)! A diferença é que por não serem “pop star’s” ninguém encheu o saco delas para procurarem uma Rehab, o que elas prontamente responderiam com um sonoro: No, no, no!

Se ainda não estiver convencida do seu “lado Winehouse” lembre-se daquela noite no bar, quando após a terceira garrafa de cerveja você ameaçou quebrar “aquela pocilga” por ter flagrado o namorado de olho comprido para o rabo de saia da mesa ao lado (provavelmente maior que o seu)! Se mais do que ameaçar você quebrou o bar inteiro e teve que ir parar na delegacia... colega, assine o seu “certificado Winehouse” e seja feliz!

O fato é que todas as mulheres tem seu “lado Winehouse”. Seja ele em grau leve: sair na rua sem maquiagem, com as unhas por fazer e o cabelo desgrenhado. Em grau “alternativo”: cheirar de um tudo até ficar anoréxica e com o nariz do falecido Michael Jackson. Ou em grau avançado: arrumar confusão em tudo o que é “pub” (leia-se bar da esquina), ter ficha suja na delegacia e um namorado que cheira mais que o Eric Clapton nos velhos tempos.

ALERTA: se o seu “lado Winehouse” avançar para o “lado Whitney Houston” procure uma Rehab imediatamente!!!

Eu, você e todos nós (Martha Medeiros)

Eu me abro com as crônicas da Martha Medeiros... por saber que nunca na vida eu terei o talento dessa mulher com a escrita.

Trecho:

Eu, você e todos nós queremos intimidade, mas evitamos contatos muito íntimos. Não queremos nos machucar, mas usamos sapatos que nos machucam. A gente quer e não quer, o tempo todo. Será que durante uma caminhada de uma esquina a outra, em um único quarteirão, é possível acontecer uma paixão, uma descoberta? Quantos metros precisamos percorrer, quantos dias devemos esperar, em que momento da nossa vida irá se realizar o nosso maior sonho e, uma vez realizado, teremos sensibilidade para identificá-lo? O nosso desejo mais secreto quase sempre é secreto até para nós mesmos. Somos uma imensa turma, somos uma enorme população, somos uma gigantesca família de solitários, eu, você, todos nós.

(Eu, você e todos nós In Doidas e Santas p.99)

A Caixa Surpresa

(Eu me abro com diálogos de amigas sobre sexo no primeiro encontro...)

A CAIXA SURPRESA

Em uma roda de conversa entre amigas, uma dispara:

- Saí com um cara incrível ontem, rolou o maior clima, mas não chegamos aos finalmentes.

“Chegar aos finalmentes” é uma expressão utilizada para falar de sexo com a tia-avó, mas em todo o caso foi essa a que a tal amiga pronunciou.

As amigas se entreolharam e uma quebrou o silêncio:

- Você agiu bem, afinal foi o primeiro encontro. O que ele pensaria de você?

Risos de umas, expressões de concordância de outras e a prosa segue...

- Agiu bem uma ova! Se ela queria ir pra cama e o cara também... deveria ter ido e hoje

teria história para nos contar! – disparou a amiga moderninha do grupo.

Mais risos e expressão de vergonha da amiga que confessou o feito. (Nesse caso, o “não-feito”). A amiga conservadora continua...

- Você nunca ouviu falar na história de que toda mulher tem uma caixa surpresa? Se ela quiser prender um homem tem que esconder dele até o último momento a tal caixa. Deixá-lo curioso e só entregar a surpresa quando tiver certeza da estabilidade da relação. Do contrário, ele abre a caixa antes do tempo e a surpresa vai ser sua: ele irá sumir como em um passe de mágica.

Risos generalizados. Até mesmo a amiga moderninha caiu na gargalhada com a história da “caixa surpresa” e revelou que a caixa dela não tinha mais nada a surpreender. O que gerou mais risos entre as amigas.

E a conversa seguiu...

- E qual o problema de entregar a caixa no primeiro encontro? Não existem regras nesse sentido. Cada uma abre a caixa e entrega a surpresa a quem e onde quiser. Se no outro dia o cara sumir, quem sairá perdendo é ele. Afinal, a caixa não possui apenas uma surpresa. Dependendo da criatividade da dona é possível ter uma surpresa diferente a cada dia.

Mais risos e aplausos das amigas mais efusivas, concordando com a moderninha. Diante do impasse, a amiga que deu início ao papo decide encerrá-lo:

- Sinceramente não sei se tomei a atitude certa. Mas depois desse “tribunal” e de ouvir a advogada de defesa e a advogada de acusação, cheguei a um veredicto: se o dito cujo me procurar novamente eu darei a minha caixa surpresa a ele. Sem temer que no dia seguinte ele desapareça ou me intitule de mulher fácil. Sabem por quê? Se for verdade que toda mulher tem uma caixa surpresa, essa caixa terá prazo de validade. E eu não pretendo descartar a minha sem utilizá-la todas as vezes possíveis.

Os risos continuaram e as amigas aprenderam a lição: uma caixa foi feita para ser aberta. E não há nenhuma recomendação na caixa que indique que ela deve ser aberta no primeiro ou no trigésimo encontro.

Eu me abro com homens que generalizam...

Sim, mulheres gostam de homens cafajestes é inegável!

Mas homem cafajeste é como doce... se comer demais causa indigestão.

10 coisas que os homens têm de saber (por Sabrina Sato)

(Eu me abro com a visão da mulher moderna sobre os homens, ainda que ela seja a Sabrina Sato...)

10 coisas que os homens têm de saber

(por Sabrina Sato)

1 - A primeira coisa pode ser os olhos, mas também olhamos suas partes baixas.

2 - Adoramos ser a caça, mas vocês já não são os únicos caçadores.

3 - Pendurar a calcinha no boxe é uma questão de praticidade. Só isso.

4 - O álcool nos torna ainda mais emotivas, choronas e propensas a... usar o celular.

5 - Malhar o cérebro masculino é tão importante quanto malhar o corpo.

6 - Ficamos ainda melhores com a idade, mais seguras, mais misteriosas.

7 - Gastamos fortunas no cabeleireiro e passamos horas nos arrumando para vocês notarem.

8 - Sabemos que sexo e amor podem ser tão diferentes quanto Osama e Obama.

9 - A morte do passarinho da vizinha e o final da novela são, sim, bons motivos para chorar.

10 - Não adianta ter ciúme das nossas amigas. Elas são cúmplices que ouvem as lamentações sobre vocês.

(Fonte: Revista Época - Março/2009)

A moda agora é ser assexuado!

(Eu me abro com depoimentos de pessoas que afirmam preferir ouvir um CD novo a fazer sexo...)

A moda agora é ser assexuado!

Em matéria publicada no jornal Diário de Pernambuco, Tatiana Sotero aborda com seriedade o “movimento assexual” e exibe depoimentos de adeptos desse movimento no mínimo inusitado. (leia aqui).

Como esse blog não tem compromisso com a seriedade, eu me sinto à vontade para “me abrir” com discursos como o do entrevistado Leandro (24 anos – idade da incerteza sexual – Freud explica?) voltando... que me saiu com a seguinte “pérola”:

"Dizer que o sexo é fundamental em nossas vidas é mentalidade de uma sociedade mesquinha e atrasada como a nossa."

Meu caro Leandro escrevo diretamente a você, mesmo sabendo que nunca irás ler esse blog inútil e entregue às moscas, para dizer que concordo com você: o sexo não é fundamental em nossas vidas. O sexo é ESSENCIAL, PRIMORDIAL e NECESSÁRIO em nossas vidas. Irei mais além, meu caro Leandro e lhe darei alguns exemplos:

a) Lembra-se daquela prova de matemática em que o professor o mandou direto para a recuperação por conta de meio ponto, sem aceitar a sua argumentação de que eras um aluno participativo e merecias a aprovação? A atitude do professor deve-se a... (pense, analise, reflita) claro, falta de sexo! Se a “patroa” do professor de matemática tivesse dado conta do recado direitinho na noite anterior ele teria ido trabalhar mais feliz, leve, bem-humorado e... você teria sido aprovado!

b) O que dizer daquela recepcionista que deixou de atendê-lo por você ter chegado um minuto após o término do expediente? F.ROL. - mais conhecido por: falta de (isso que você está pensando mesmo!) –

Estás convencido, meu amigo Leandro, de que para que o planeta Terra gire na mais perfeita ordem as pessoas precisam estar com a sua vida sexual “nos trinques?” Sexo faz bem para a pele, para o humor, é relaxante e quando feito com amor você ainda é colocado pra dormir com cafuné e beijinhos.

Por falar em amor, parei para pensar: quanto mais mulheres aderirem ao “movimento assexual” maior será a tendência dos namorados/noivos/maridos para a fidelidade!

(RETIRO TODO O DISCURSO ANTERIORMENTE FEITO)!

E meu amigo Leandro: com ou sem sexo, seja feliz! (Assim você estará dando a sua contribuição para o planeta Terra girar na mais perfeita ordem).

Sexta-feira 13 (de novo)?!

(Eu me abro com todas as superstições que envolvem a sexta-feira 13 - e tenho dó dos gatos pretos nesse dia...)

Sexta-feira 13 (de novo)?!

Encarar uma sexta-feira 13 pode ser traumático para muitos. O que dizer então quando esta data ocorre em dois meses seguidos? O que aparece de gente fugindo de gato preto, escada e não sei mais o quê, é impressionante. (E olhe que a probabilidade de ver uma escada no meio da rua nem é tão grande)!

Eu realmente me abro quando alguém tenta me convencer a andar com uma figa, galhinho de arruda ou qualquer outra coisa do gênero. Aplicar as suas fichas em um “amuleto” da sorte é prático. Difícil é arregaçar as mangas e correr atrás para que seus planos deem certo.

Oooooooooooooooops! (Escuridão)

Texto retomado horas depois por conta de uma falta de luz (falha da companhia de energia elétrica ou fruto da sexta-feira 13)?

Alguém tem uma figa para eu colocar aqui ao lado do computador???